文章發表時間： 2026/9/4
文章更新時間： 2026/9/4
前言：矛盾的人際關係
阿德勒曾說過：「所有的痛苦都來自於人際關係，但所有的幸福，也來自於人際關係」
這樣複雜又矛盾的人際關係，幾乎就是我們人生中逃不掉的課題。
我們常容易被別人的想法、情緒給影響，甚至為了別人的一句話內耗一整天。
但另一方面，如果我們毫不自乎他人的想法，也可能讓我們變得與他人疏離，進而無法與身旁的人建立更深刻的關係。
所以問題就來了：我們要怎麼在不被別人左右的情況下，主導自己的人生？
但同時又不會因此變成一個冷漠、沒有同理心的人？
我覺得這本《隨他們去》就給了我們一個非常有力的答案：
隨他們去，Let Them！
但更重要的是
讓我來 ，Let Me！
這答案看似簡單，但卻是我看過最精闢也最具力量的答案。
以至於雖然2026年還沒結束，但我已經可以很篤定的說《隨他們去》將會是我今年度的「年度愛書」了。
如果你也跟我一樣很容易被別人情緒影響，或是很常因人際關係而內耗。
又或是很單純的想找本書來「震撼你」，那我大力推薦你這本。
讓我們從作者講起
在聊這本書之前，我想先從作者講起。
梅爾．羅賓斯（Melanie Robbins）是美國知名的作家、Podcast 主持人，也是行為改變領域的專家。
我自己很喜歡她的一點，就是她非常擅長把那些聽起來很複雜的人類心理，轉化成簡單、好懂，並且又能輕易執行的方法。
這點在他上一本暢銷著作《五秒法則》就能發現，這本書當年一出來可說是掀起了一股「5秒就行動」的浪潮，而我自己也是透過這本書大幅改善了拖延的問題。
而很有趣的是《隨他們去》其實不是一個突然冒出來的新概念，而是從《五秒法則》延伸出來的。
《五秒法則》教我們如何打破拖延、提升行動力，簡單來說就是教我們如何贏過那個想逃避、想拖延的自己。
但作者後來發現了一件事，「5秒法則」可以幫助我們戰勝自己，但卻沒有辦法幫助我們消除外外在世界的挑戰。
因為人生中有很多事情，本來就不是我們能控制的。
無論你數多少次：1、2、3、4、5
它還是阻止不了塞車、阻止不了魯莽的陌生人，也阻止不了別人不回你的訊息、不認同你的選擇，甚至做出那些你不喜歡的事情。
那麼，面對這些我們控制不了的人與事，我們又該怎麼辦？
這時候就是「隨他們去」理論登場的時候了
作者： 梅爾．羅賓斯（Melanie Robbins）
什麼是隨他們去理論？
隨他們去理論其實由兩句話組成：
隨他們去（Let Them）
讓我來（Let Me）
別人不喜歡我怎麼辦？
他怎麼可以這樣對我？
那就，隨他們去！
這聽起來是不是瀟灑又暢快？
但其實這樣並不是叫你什麼都不管，而是提醒你：當你發現這件事情「我控制不了」，就不要再把力氣花在控制身上。
而當我們能把注意力從「他們」身上拿回來之後，我們就能開始問自己另個重要的問題「那我可以怎麼做呢？」
而這也是這理論很重要的下半段：
讓我來（Let Me)
伴侶不跟我講話？沒關係！
那我還可以怎麼做？
主管不讓我加薪？沒關係！
那我還可以怎麼選擇？
重點不是當下找到解決問題的答案，而是把對事情反應的主導拿回來。
所以如果要一句話總結，我會說「隨他們去」是一套：先放下控制，然後拿回主權的心法。
而接下來我就來分享這本書中，兩個令我特別有感的知識點。
拿回自己的選擇權
我必須說，如果這本書只有「隨他們去」這個口號，那我就不會這麼喜歡它了。
因為它很容易被理解成：別人的事情關我屁事、我愛怎麼樣就怎麼樣，甚至拿來合理化自己的冷漠與逃避。
這樣的口號看起來的確很舒服，但如果我們只是嘴巴上說「隨他們去」
而內心的信念卻完全沒有改變，那其實只是換了種方式逃避問題罷了。
好在看完後我驚喜的發現！作者想講的根本不是這件事（好險
作者甚至開頭就直接提醒你，如果你使用這套理論之後，發現自己反而和人群越來越疏離、關係越來越糟。
那很可能代表，你用錯了！！！
因為作者真正想表達的並不是，都是別人的問題，所以隨他們去。
而是因為我控制不了別人，所以我要把力量拿回來，而這就是讓我來（Let Me）的精神。
天呀，這份「負責任的態度」真的太重要了！
身為一個成年人，我們的生活、幸福、健康、友情、需求與成功，最終都要由自己負責。
花時間等待別人改變、解決你的問題，其實都是在把自己的人生交到別人手上。
所以就「隨他們去」吧，我的人生就「讓我來」吧！
這也是我認為這本書最重要的地方：真正的力量，在於決定自己要怎麼回應。
關係裡的界線
對別人說「隨他們去」的確很瀟灑又爽快，但如果眼前的對象，是最親近的家人、伴侶呢？
難道一句「隨他們去」就代表我們可以把對方丟在一旁，然後說：關我什麼事？我認為絕對不是！
而這也是我認為「隨他們去」最容易讓人不知所措的地方。
這點我自己在和伴侶多年的相處中，其實非常有感。
以前的我，總是很急著「回應」伴侶的情緒，對方一不開心，我就想辦法逗她開心。
對方遇到困難，我就想幫她解決；對方情緒不好，我也會跟著焦慮。
所以要當時的我「隨她去」？天呀，我根本做不到，我怎麼可能看著我愛的人不開心，然後什麼都不做？
但後來我才慢慢發現，我以為自己是在照顧她，卻也在不知不覺中，把「讓她好起來」變成了自己的責任。
她開心，我才安心；她生氣，我就焦慮；她情緒不好，我就開始想是不是自己哪裡做錯了。
最後變成：她的情緒，決定了我的情緒，而我也因此變得非常疲憊。
後來在學習薩提爾與非暴力溝通的過程中，我才慢慢理解到：好的關係，不是我要負責讓你開心
而是我們都能夠理解自己的情緒與需要，然後坦誠地和對方溝通。
這也讓我開始意識到：在一段關係裡，先搞清楚自己，才能真正理解對方。
所以衝突發生時，我們有時候不需要急著解決問題，而是先停下來，給自己一點空間問問自己：我現在到底是什麼感受？我真正需要的是什麼？
因為如果連自己的情緒都還沒有整理好，就急著和對方溝通，很可能最後只是又吵起來而已。
所以我現在會覺得，界線不是把對方推開，而是先分清楚：什麼是他的責任，什麼是我的責任。
我可以理解你的情緒、我可以陪著你、我也願意聽你說。但我不需要負責讓你不要生氣。
而這也是我認為「隨他們去」真正重要的地方。
它不是要我們變得冷漠，更不是遇到問題就丟下一句「隨便你」然後轉身離開。
恰恰相反，正因為我在乎這段關係，所以我更需要先照顧好自己。
當我不再被對方的情緒牽著走，我才有空間去理解：「對方現在怎麼了？、她真正需要的是什麼？」
然後再問自己：「那我能為這段關係做些什麼？」（這就接上讓我來的精神）
所以，我會把「隨他們去」理解成一種為了讓關係更健康，而做出的選擇。
不是不在乎對方，而是在乎對方的同時，也不忘記自己。
結語：讓我來時代的來臨
在看完這本《隨他們去》最令我欽佩的就是作者的敘事功力了。
因為老實說，這個「隨他們去」理論並不是什麼新穎的道理。
就連作者自己也說，這並不是她獨創的理論，而是集合了許多不同思想的概念（例如斯多葛主義、佛學）
像我自己在讀的過程中，也不斷聯想到阿德勒心理學。
但作者令我佩服的地方就在於，她並沒有把這些艱深的哲學理論直接拿出來講，而是把它濃縮成兩個非常簡單、好記的概念。
更重要的是，她沒有只停留在口號，而是針對不同的人際關係、情緒與生活情境，提供了大量具體的運用方式。
讓我們理解如何用這個理論去面對
●成年人變化多端的友情
●成年人鬧彆扭（我們內心都是8歲小孩
●如何帶頭維繫關係
其中有些建議與觀點，真的可說是金玉良言，讓我在看的時候一邊點頭、一邊瘋狂作筆記。
同時在這些論點的背後，作者也會不斷的地把焦點拉回到讓我來（Let Me)的精神上。
提醒我們：你的人生終究要由你自己負責。
別人的情緒與選擇都不是你的責任，但你的情緒、選擇、行動，
以及你想過什麼樣的人生，這些都是你的責任。
我很喜歡作者最後所說這段話：「再想想天空。無論它帶來什麼，無論它如何變化，決定如何從它底下通過的人都是你…..
烏雲、暴風雨、陽光——它們各有自己的角色，但它們不能定義你，你才能定義你自己。」
這比喻寫得真的太好了。
人生就像是如此，我們永遠不可能控制別人怎麼想、怎麼做，也不可能控制人生是否會突然下起一場暴雨。
但我們始終都可以做出選擇：瀟灑的隨他們去，然後讓我來吧！
推薦指數：5
《隨他們去》教我們放下控制別人的執著，用同理心理解他人、守住自己的界線，並把人生的主導權拿回來。
寫在最後：延伸閱讀
最後，如果對本書作者很感興趣，那可以去看看她在TED Talks 上的演說，或是智慧麵包做的節錄影片喔。